Vuelve, todo vuelve?

Como se dará cuenta algún que otro seguidor del blog, no soy un tipo regular en cuanto a publicar entradas en el mismo. Eso tiene que ver con falta de tiempo, pero también con los niveles de testosterona, libido y verborragia que tenga en el momento. Por el momento estoy de vuelta y tal vez para saber cuando vendrá el próximo bajón debiera mirar esas curvas de biorritmo que te imprimian por la calle hace bastante tiempo.
A partir de la vuelta hice algunos cambios como volver al diseño viejo mas compacto, ya que ajustar todo al nuevo diseño me iba a costar bastantente y las imagenes demasiado grandes hacían que el texto se perdiera. También agregué para que puedan rapidamente, a la facebook, opinar si un artículo les gustó.

Otra cosa que hice fué mirar estadísticas y según Google, los artículos más vistos son los relacionados con las experiencias swinger y las fotos con historia. Veré de inspirarme por esos lares.

Algunos de los éxitos:
El chiste del reloj
Tetas69
A vos petera loca

Para encontrar las experiencias swinger usen el navegador a la derecha (Archivo del Blog), que no son tantas entradas y las van a encontrar fácilmente.

Por otra parte, Google también está decidido mandar para acá a gente que busca sexo con anoréxicas. Que yo sepa nunca puse un post del tema, de hecho las prefiero con buenas tetas, culo y el resto acompañando armónicamente. O sea... Google, no me mandes más gente buscando sexo con anoréxicas porque es muy posible que jamás publique nada, salvo que la foto dé para hacer un chiste de más o menos buen gusto.

Eso es todo, hora de ponerla!
Mago.

Edit: Gracias a comentarios de Laura este post fue editado para mejorar su comprensión. No siempre tengo tiempo de hacer algo depurado, y pensé que se entendía. Error mio.

Pesca con Carnada

A mi no me rompan las bolas con la pesca deportiva... esa vayan a vendersela a los giles. Miren lo que se puede pescar encarnando una lombriz negra nada especial.



Flaco, no seas gil, tira la cucharita y la mosca a la mierda y pelá carnada!

Plágio!

Hoy en el facebook gracias a uno de mis contactos me apareció este mensaje de buena onda:

Para los que no viven en Argentina o viven encerrados cogiendo todo el día, la Tana Ferro es el personaje principal de la película Un novio para mi mujer, la cual tiene el gran acierto de crear este personaje y está escena memorable:



Paralelamente y gracias a haberme desvelado me puse a leer este blog que tengo tan abandonado y llegué al primer post donde comienzo hablando de lo mucho que me gusta quejarme, lo cual me dejó pensando quien había plagiado a quien. La conclusión de la investigación se puede resumir en esta queja: Me molesta la gente que NO es original para quejarse, y lo que más me molesta es estar dentro de ese grupo.

Lo que lamentablemente no le pasó a Cenicienta

Todo hubiera sido mejor para Cenicienta si le hubiesen tocado estas hermanastras. Tal vez no se conseguía al príncipe por reventada, pero que fiestas se podría haber dado.

Podriamos imaginarnos una salida de las hermanastras de campo, y una charla mas o menos así:


- "Que tarada esta Cenicienta que no quiso venir."
- "Vos sabes que se encierra con mamá y no paran de tocarse en toda la tarde."



- "Suerte que nosotras trajimos el vinitoooooo!", dicen al unísono.



- "Negrita, antes de empezar a tomarlo ¿probamos lo que le hacía el padrastro a mamá, cuando los agarramos esa noche de sorpresa?"
- "Hay loca, se me cae la baba y me mojo toda de solo pensarlo."
- "Pero dejate de pensar y meteee!"



- "Como me gustaría que estuviese Cenicienta para que me metiera la otra botella a mí".
- "Callate y concentrate... Ahhh, Ahhh, ahora , ahora, si, si...no pareeeeessssss."
- "Pará loca, no grites así que recién te la meto."
- "AAAAHHHHHHHAAAAHHHHH!!!!!! AAhhhhhhh Ahhh"
- "Pero que cerda, ya acabaste!!"
- "Bueno, no seas celosita, vayamos a meternos los palos de cricket en la concha que hace rato que no tenemos un palo adentro."
- "Y daleeeeee"


- "La verdad que la pasamos bomba, pero ya es hora de volver".
- "Si, vamos a casa antes que se haga de noche".



- "Hermanitas!!! No saben como las extrañe! Me tuve que contentar media tarde metiendome unos ratones en la concha, mientras intentaban decirme algo sobre una calabaza, un hada madrina y un principe. Nada mas a mi me pasa esa mierda!".

El chiste del reloj

- "¿Ya que estoy así, no te parece que hagamos la broma de que perdí el reloj?"
- "No nena, esto es porno artístico, no es para hacer chistes."
- "Daleeeee, no seas aburridoooo, prendé la camara que yo digo que perdí el reloj y lo estoy buscando."
- "Basta nena, sacá la mano despacito de ahí que vas a lastimar a tu compañera de la película y todavía falta que se la empalmen 15 presos travestis"
- "Eso boluda, me podés sacar la mano del culo de una vez... ¿Que te pensas que es mi culo? ¿Un guante?"
- "Bue bue... ya la estoy sacando... para para, ¿que es esto? ¡encontré un reloj!"
- "..."
- "... argh ..."
- "Jajaja... que gracioso ese chiste, jajaja, claro, porque le metí la mano en el culo y parece que estoy buscando algo, que perdí algo, jurujujaja jurujujaja"
- "A bueno, ¿quien fué el pelotudo que hizo el casting la puta madre? Saquenme a esta boluda drogada y borrenle la sonrisa"
- "Es un Rolex! Es un Rolex! Jajajaja, lalalaa le meti una mano, le meti una pierna. Le meti la cabeza y hasta una llave inglesa laralarala jejeje je je. ¿Que lindo momento no? je je hic je"

El poder de la mente

No se si a uds. les pasa, pero yo veo primero esta foto


y después esta otra...


y la imaginación se me va a la mierda en menos de un segundo.

Sit... Sit... te dije sit carajo.

¿Sos hombre y querés ratonearte con tu chica? ¿Sos mujer y le querés reventar la cabeza y que le salten los sesos a tu pareja? La gente de Coco Club nos acercan algunas cositas para levantarte la libido, o al menos hacerte cagar de la risa.

Por ejemplo este adorno naif para decorar la desnudez de tu chica a solo u$s145




O este gracioso corsé para poder llamarla yegua sin miedo a equivocarte



En este ya nos estamos yendo un poco a la mierda, pero bueno, si siempre quisiste tener a tu gatita mimosa que hace petes y entrega el rosquete, podés comprarle este adorno




¿Pero que pasa si tu fantasía pasa por una noche con el simpático perrito Aibo de Sony? ¿Querés acariciarlo, besarlo y darle matraca toda la noche? Te bañas, te secas bien para no hacer un cortocircuito, y cuando decidís encarar para lo mejor después de haberse conocido y besado un poco, te das cuenta que no tiene la ranurita para llevar a cabo tu loca fantasía. Nooooo gritas como desesperado. Y ahí es donde este blog te va a dar una mano para que no pierdas la esperanza.

Por la bicoca de u$s 450 (seguro que menos que lo que salía el pulgoso AIBO) mas una trabajadora de la calle tenés resuelta la fantasía. Si no me crees mirá...

Rescatemos la amistad entre las mujeres

NOTA: Este es el primer post que cumple con todas las normas internacionales y nacionales respecto al soporte de contenido alternativo para no videntes. Es un servicio para que no quede nadie sin sacudirse el muñeco gracias a internet.


Mi humilde aporte para demostrar que no todas las mujeres son unas perras insensibles. Y algunas conocen la que es la amistad.

Por ejemplo a esta chica que dela felicidad casi se le forma una sonrisa en la cara.



O esta a la que el esmero que le pone, se le nota a flor de piel.



Sin duda cualquier lugar es bueno para afianzar los lazos entre amigas.



El regocijo en su estado mas puro. Con los teléfonos preparados para llamar a mas amigas.



Y no me pueden negar que la guacha de la izquierda con esa lenguita afuera no está disfrutando de la amistad.



Vamos que no hace falta estar solo entre mujeres para cultivar la amistad.



Compartan de vuestra amistad con los hombres, que si se esmeran de esta forma no les vamos a fallar.

Truco para las mujeres: Como tener piernas largas

Usando una microfalda!

Por que no me cruzo con chicas como estas en la calle????? Donde hay que vivir????

Mason vs. Princess Superstar - Perfect

Parezco un Johnny Allon cualquiera...



Mi preferido, de todas formas, es este.

Violencia en casa

Quien puede ser tan hijo de puta como para pegarle a una mujer y dejarle el ojo marcado! Una mujer indefensa, pero por suerte no pierde su sonrisa... su venganza será terrible hacia ese hombre cobarde que le pegó.


A ver las proximas fotitos...




Ven!! Lo que yo digo, una chica que trabaja del modelaje y seguramente ese estúpido no quiere que sea una persona independiente, la debe celar continuamente.


Y acá seguramente se está pesando porque ese maldito rubro laboral requiere que todas sean anoréxicas!

Epa, que cuerpo trabajado, no se como se animó ese abusador.



A la mierdaaa!



Hombres del mundo, si la ven pasar, piensen mucho el piropo que le van a decir.
Malditas mujeres golpeadoras!

Fotos Fetish de Andrew Blake

Este tipo sabe como calentar. Tal vez sus películas, llenas de chicas hermosas, sean medio lentas, pero con las fotos no hay problemas de velocidad.

Me encantan las tetas saliendo entre la ropa o sogas o lo que sea, y esta primer foto es mi preferida.






Pueden ver más fotos acá.

Recorcholis Batman!

- "Batman creo que las hormonas que estás tomando y la operación de cambio de sexo no fueron buena idea".
- "Maldición Robin. Nuevamente caí en una trampa de mi archienemigo el Guasón".

Tetas69

Un tiempo después de conocer a mi mujer me hice fanático de las tetas, y ella es la culpable. Fue mi mujer quien me generó el gusto por ellas, si así de increíble como suena. Y no es porque ella las tenga grandes ni nada especial. Simplemente a ella le parecen muy sensuales un buen par tetas y a mi me parece tremendamente erótico que ella se interese.

Cuando encontré este video pensé en ella, y me encantó.
Alguna vez leí una encuesta/estádistica que dice que al 60% de las mujeres tienen fantasias sexuales con otras mujeres. No recuerdo cuan cientifico es este número, pero mi sensación es que se queda corto. Lo que cuesta es que lo acepten.

Mirenlo, y si les gusta usen su mejor excusa para mostrarselo a su pareja o amiga/o. Después me cuentan que les pareció.

Morenazas

Las mujeres negras no son mi metié (los hombres mucho menos), pero me encontré con esta galería y estas fotos me encantaron.

La FIFAn

Es viejisimo, pero yo recién lo encuentro. Viene de yapa para los que odian que hable de política, y prefieren ver a dos ponjas necesitadas de plata hacer boludeces. Un mano a mano entre Messi Entoeneltrozo y Tevez O Eltrasero.

Deme 2!

Proverbio de la bolsa internacional: Haz el bien mirando a quien.

Seamos sinceros, a los argentinos con nosotros mismos nos alcanza, no necesitamos ayuda externa para complicarnos la vida. Creamos el conflicto con el campo, generado por un gobierno soberbio, que impactó en nuestra economía cuando el mundo todavía estaba creciendo. Pero ¿qué pasa?, al resto del mundo se le ocurre entrar en crisis, por andar prestándole plata a gente que la necesitaba. Es gracioso, porque si se la hubieran regalado seguramente la crisis no hubiera existido. El tema es que todo el mundo se la tiene que aguantar, pero a los Argentinos nos toca vivir dos crisis.

Ultimo momentooo... Joven picado por el bichito del amor habría contraído dengue.
Oootro tema... En la ONU se está discutiendo la posibilidad de cambiar el argumento de los tres chanchitos. Ahora el lobo sería el bueno y los chanchitos intentarán contagiarle la gripe.

Y como no tenemos límites para complicarnos, no solo nos jodemos el bolsillo, sino que además decidimos no tomar las precauciones necesarias y nos ganamos una epidemia de dengue. El gobierno la niega y no declara el alerta porque hay que aguantar hasta las elecciones, ya que ojos que no ven corazón que no siente. Pero hete aquí que la cosa no se termina, recién estábamos empezando a entrar en pánico por el dengue, que nos viene una pandemia importada, la "influenza" porcina. Dejémonos de joder... así no hay país ni persona que resista.

Tratando de ver el vaso medio lleno, por lo menos no van a aparecer los boludos que dicen que otros países debieran intervenir en nuestros problemas para ayudarnos, como tuvimos que escuchar en el 2001.

Bueno, disculpen que no vaya con la temática diaria del blog, pero el objetivo principal del blog es evitarme pagar sesiones de terapia psicológica. Y si bien es un gran porcentaje del tiempo el que le dedico, no solo pienso en sexo.

Vermouth con papa fritas y good show!

Reviviendo la última XP Swinger

Hace un par de dias, charlando con mi mujer después de hacer el amor nos pusimos a rememorar nuestra última experiencia swinger y salieron a la memoria algunos hechos de color como para recordar.

Apenas llegamos tuvimos que hacer cola para pagar la entrada al boliche, se habrían juntado unas 5 o 6 parejas en el lobby de entrada. Detrás nuestro llegan 2 parejas que habían ido juntas y uno de los hombres empezó a saludar a medio mundo, lo que podríamos llamar un abitué. De repente se dá vuelta el señor que tenemos delante, que estaba con su pareja, y dice -"Hola, que tal. Esteee, venimos a una despedida de soltero, si, tenemos una despedida de soltero", tratando de proteger lo que pueda pensarse de su mujer, mas de lo que se piense de él. Lo dijo con tan poca convicción que se notó a la legua que estaba mintiendo. -"Ah, bueno, que se diviertan." respondió el abitué sabiendo que no es nada comodo, para los que van por primera vez o cada tanto, encontrarse a alguien del "mundo exterior". La mujer de este pobre hombre, que seguramente había sido convencida por su marido después de meses y meses de hablarle, le puso cara de te mato y vayamonos ya mismo de acá. Aprovechando una puerta lateral que da al bar/restaurant que hay pegado al boliche, escaparon en forma mas o menos disimulada a su entender.
La moraleja de esto es que tengan bien pensado lo que van a decir si se encuentran con algún conocido (que espero que no sea la hija, hijo, padre o madre!).
Creo que la más simple es decir... -"Venimos por primera vez a ver de que se trata". Si, claro en las anteriores uno participó como loco, pero con conocidos a la vista, "solo venimos a ver de que se trata". De última la otra pareja está en la misma, salvo que el conocido haya ido solo o con un gato. Si esta persona no está casada, eso deja a la pareja en leve desventaja. De todas formas es mucho mas honorable ir a un boliche swinger con tu pareja que tener que ir solo, o pagandole a una chica para que te acompañe.

La otra nota de color fué la aparición de un conocido periodista de televisión argentina. Siempre tuve la duda como hacian... si tendrían su propios boliches o se enfiestarian directamente en las casas. Parece que no... los pobres diablos tienen que exponerse mucho mas que uno que no es conocido publicamente. Obviamente no pienso decir cual es su nombre, ya que admiro la valentía (o calentura) que hay que tener para ir a un boliche de este tipo siendo alguien conocido.

Finalmente, lo mejor de la noche se limitó a poder observar a una pareja de un poco menos de 30 años, ella morocha de 1,65 aprox, flaquita, muy linda de cara, nada exuberante, pero vestida sensualmente para la ocasión, haciendo el amor con su pareja, un flaco alto con bastante pinta. Los gemidos de esta chica eran un placer escucharlos.
No fué mucho, pero es el recuerdo más agradable que nos quedó de esa noche. La próxima intentaremos un día menos concurrido e iremos con menos expectativas.

A vos petera loca

Si, a vos te hablo, que haces las cosas sin pensar, y no te importan las consecuencias por más dolorosas que puedan ser. A vos que vas por la vida pepe pepe pepe como si siempre fuera el momento del carnaval carioca. Que no haces distinción de raza, credo, color, peso y cuenta bancaria. A vos que te gusta disfrutar de la vida y hacer el bien sin mirar a quien.
Que te gusta la fiesta pero no sos ninguna boluda y no salís toda despechugada para agarrarte una flor de gripe a la primera de turno. Y no te dejás amilanar ni por 5 grados bajo cero, ni por 25 cm. Que la proa y la popa te dan lo mismo.
A vos que estás siempre preparada para la joda te digo:

Primero:
Dejame tu email para que me contacte con vos a la brevedad. Tenemos que conocernos.

Segundo:
No pierdas el ímpetu, y aprovecha mientras seas joven, que después para que te den bola los tipos, te vas a tener que enfiestar con osos y todo tipo de fauna autóctona si querés seguir en la misma onda.

Finalmente:
Quiero ofrecerte este set para tu cartera, mochila, valija o directamente para tu casa u hotel alojamiento preferido. Un set que no puede faltarte ni acá ni cuando viajes a países extranjeros ya que permitirá salir de cualquier aprieto y no perder la costumbre.

Lo primero es la limpieza, entonces si vas a petear, que sea un pete limpio, para eso el kit incluye un jabón con la funcionalidad que estás necesitando para lavárselo al agraciado:


El segundo producto que te ofrezco es el polvo para lavar, perdón, el jabón para lavar el polvo que te echaron y se cayó en ese abrigo tan lindo que te ha acompañado en tantas batallas, algunas ganadas, otras perdidas, pero en las cuales nunca gritaste retirada.


Y por último, para cerrar esta increíble oferta, este práctico (no te dejes engañar por el tamaño aparente) dispenser que lo podés llevar con vos o instalarlo en el baño mas concurrido de la casa.


Si, ya estoy con ud. señorita... se lleva 3 señorita? También ud., tome. Tranquilas no empujen que hay para todas...

Que bárbaro, como vienen las chicas ultimamente!!!

Y Ud. no se queje, espere su turno caballero, que ya voy a llegar a su asiento.

La industria automotriz hoy por hoy

Auto sin Airbag

Auto con Airbag

Perdonen, pero no pude evitar el chiste fácil.

La imágen fué vista por primera vez (o sea me la choree de ahí) en Testosterona. Lo mio vendría a ser la versión 2.0 de lo que postearon allí.

Llegando a casa

Que lindo llegar a casa y encontrarse algo como esto...



Me refería al baño refaccionado a nuevo con
puertas de vidrio y piedritas.

Otros videos musicales sexys

Otros videos sexy que encontré, recomendados para pasarlos en un video bar. (¿existen todavía los video bares?)



Este otro tiene una versión sin censura donde las chicas aparecen en topless, lamentablemente esa versión la sacaron de todos lados.

XP swinger

Anoche fuimos con mi mujer a Anchorena, un boliche swinger, nos pusimos a hacer cuentas y es la 6ta vez que vamos. Es una cantidad respetable de veces aunque vamos de forma bastante espaciada. En próximas entradas al blog contaré las experiencias anteriores.

Esta fue la peor de todas lejos... estaba llenísimo de gente. Yo fui con un leve dolor de cabeza que con el calor se hacia bastante molesto y poca gente de veintitantos que es por donde andamos nosotros. El problema con esto es que realmente salimos muy cada tanto a un boliche swinger y nuestra experiencia anterior había sido buenísima, por lo que fuimos recalientes y con muchísimas expectativas, aunque dijéramos que no debíamos tenerlas para no decepcionarnos.

Llegamos un poco antes de la 1 y todavía no había mucha gente, por lo que nos quedamos en la pista de baile mirando los videos que pasaban, hasta que llegara mas gente. A mi particularmente no me gusta llegar tarde, porque te permite ir acostumbrándote de a poco a como va a venir la noche. Ya para las 2 el boliche estaba lleno e hicieron un show de baile del caño, el show fue mas atlético y malabaristico que sensual, a pesar que quedó totalmente desnuda. La chica tenía unos bíceps y tríceps que me dieron mas ganas de anotarme en un gimnasio que ir a coger.

Terminó el show, que habrá durado unos 7 minutos, y la gente salió en masa hacia los reservados. Para esa hora ya estaba todo lleno y seguía llegando gente sin parar. Nos la pasamos subiendo y bajando escaleras para encontrar un lugar donde acomodarnos, pero o todo estaba tan lleno que no se podía pasar, o estaba desierto porque el aire acondicionado estaba al máximo y la temperatura ambiente estaba en -5 grados. Por un momento nos instalamos en un lugar donde tienen acceso los solos... primero no había demasiada gente, después empezaron a entrar flacos y no paraban, todos con cara de querer desesperadamente recuperar la inversión realizada, salimos corriendo.

Resumiendo, no logramos pegar onda con nadie o acomodarnos tranquilos en algún lugar para esperar que pasara algo. Perdimos todo tipo de ganas en el amasijo de gente. En el viaje de vuelta no logramos cruzar una palabra positiva de la noche.

Fue casi un milagro que cuando llegamos a casa nos diera ganas de hacer el amor, logramos sacarnos toda la mufa que teníamos encima, olvidarnos de lo incómodos que estuvimos y disfrutar el resto de la noche como si no hubiese pasado nada.

Esta vez, más fue menos. Y menos era lo que necesitábamos.

Los inicios

Nuestro primer paso para salir del sexo convencional se dio relativamente temprano, aunque el segundo paso nos costó bastante más tiempo.

Hacía poco que estábamos de novios y se le terminó el contrato a los inquilinos de una quinta que tenían mis viejos. En cuanto pudimos nos organizamos un fin de semana solos (nunca le pregunté a mi mujer como hizo con sus padres) y cuando llegamos nos fuimos casi directamente a la cama. Yo sentí una liberación de poder hacerlo cuando quisieramos sin estar esquivando a nuestros padres o pensando en que se terminara la hora en el telo, que por esa época todavía usaba preservativo cuando hacíamos el amor y me llevaba bastante tiempo y concentración acabar.

Llegamos entonces nerviosisimos a la cama y me salió del alma empezar a hablarle mientras hacíamos el amor. A decirle que se notaba que le gustaba coger, que estaba recaliente, toda mojada, etc, etc, etc. Así fui subiendo el tono de a poco y por suerte cada vez que yo le decía algo ella respondía poniéndose cada vez mas nerviosa y contestando. Obviamente fue una acabada buenísima de parte de los dos y terminamos los dos muy entusiasmados con la novedad.

Esto lo volvimos a repetir durante un tiempo, tal vez semanas, hasta que perdió un poco la novedad y lo mandamos al arcón para sacarlo de vez en cuando y no cada vez que hacíamos el amor. Es que de vez en cuando en lugar de escuchar un... te voy a partir en dos con el machete que tengo entre manos, a las mujeres les gusta escuchar solo gemidos o un simple te amo.

Bueno, la próxima que junte unos minutos sigo contando como pasamos a nuestro nivel 2. A las parejas mudas que andan por ahí les recomiendo que al menos prueben esto, es liberador, exitante y hasta divertido, ya que uno empieza a buscar palabras que calienten a nuestra pareja (por ejemplo como nombrar al pene), para luego empezar a buscar frases, para por último llegar a hablar de fantasías... Todo este camino tal vez les lleve meses o años, dependerá de cada pareja.

Mis proximos posts tratarán de como empezamos a cumplir algunas de esas fantasías.

Nos vemos.

Ufff, que linda nena

Tengo algún tipo de inclinación a que me gusten las pelirrojas, si, me creí eso de que son mas fogosas que el resto. Les dejo unas fotos de esta chica, que no sé si es pelirroja natural, ni si tiene esos ojos, pero con esta foto me pudo. Acá un link a una galería de fotos, y les dejo además el link a su blog para que sigan deleitando sus pupilas.